Marketing estrátegico

Si tuviera una concesionaria de autos se llamaría "DEFE-CAR"

Y si tuviera una parrilla se llamaría "PARRICIDA"

HOY: Lugares para vacacionar

COLOMBIA

Les presento a mi nueva novia; pasen y vean

http://www.youtube.com/watch?v=oAl8RgSQGaA

Señor y Señora:

NO SALGA A SACAR LA BASURA CON LOS GENITALES DESCUBIERTOS

Es un consejo de DIXIT lo que vos queres...

Tetas con ética es estética.

Once y media de la noche

Es el Horario en el que se me va todo el sueño acumulado durante el dia; y abandono mi promesa matinal de acostarme temprano, para darle duro y parejo hasta pasadas las 2 AM

Esto sucedio en una visita de Chary Garcia el programa de Susana Gimenez, depsues de salir de la clínica donde habia sido internado por "problemas" de drogas


SG: Ay, Charly, ¡qué bueno que saliste de la clínica! ¡Estás más gordito!

SNM: Vos también.

Have You Seen the Other Side of the Sky

Una Luna volviendo de "La feliz"

Meta Blog

Este es un post sobre los post. Sobre el blog en general. Resulta esto una fiebre, una burbuja pronta a estallar como las .com en su momento?? Si bien, como dijo sabiamente el maestro Yoda, "la muerte es una cuestion natural de la vida", recien me puse a pensar si dentro de un par de ¿meses? ¿años? todos recordaremos y dialogaremos en las charlas sociales sobre los blogs propios y ajenos. De todas maneras yo puedo... y quiero decir que... el blog es parte de mi vida!!!

Nota: el post no es de Trenke sino de su anti ego depresivo y delirante, el cual no tiene todavia nombre porque nunca tuvo una madre que lo haya inscripto en el registro civil.

LUCA

"Esa época de tomar alucinógenos ya la pase. Yo fumo y tomo, que es mi necesidad. No soy borracho, soy alcohólico. Acá al lado hay dos bares y vienen empleados estatales. Todos los borrachines paran en el segundo bar. Cuando llegue acá todo el mundo me miraba mal. Después salí en Clarín creo y entonces un ida unos tipos que yo siempre veía me llaman y me dicen `veni, sentate` y yo les dije: `La primera cosa que quiero decir es que... vos sos alcohólico (señalando a cada uno) y vos sos alcohólico y vos sos... y yo también soy alcohólico`." "yo me di cuenta de que era alcohólico cuando me levantaba a la mañana y necesitaba un vaso de vino,,, Ahí sos un drogadicto... pero el alcohol es pesado, yo no sabía que era así... si sos alcohólico, no borracho, vas viendo cosas que nunca habías visto antes, como en la gente, en las situaciones. Todos los grandes filósofos fueron alcohólicos. Yo no le hago la apología al alcoholismo, porque es horrible. Yo voy a dejar de tomar. Dentro de poco a retirar algo de mi guita de SADAIC y me voy a meter en un lugar... que se yo... en Formosa. Internarme en un lugar en Formosa... la provincia desconocida... No conozco una sola persona que me haya dicho `fui a Formosa`. Yo amo a Formosa. Nunca fui y quiero ir."



"Yo hice la primera comunión, todo el catequismo, pero después... tuve que ir a la confesión y entonces,,, yo no tenia nada para confesar, no se... y tuve que pensar... o sea, me habían dicho como eran los pecados... pecados veniales, de esos, pensamientos impuros... pero yo tenia once años, que se yo... No tenia pecados... y dije: `Una vez, que robe dos soldaditos a un amigo mío.` Esa fue mi primera confesión... Y el cura que me mira serio y me pregunta: `¿Y que mas?` y yo: `No se padre`. Y esa fue mi primera y ultima confesión, porque no fui mas. Mis padres me mandaban a la iglesia y ellos no iban. Y entonces pense, ¿cuál es? Váyanse a la mierda. Yo tengo que ir ahí todos los domingos en vez de estar cazando lagartijas con mi honda."

"Pienso que el reggae es una boludez. Al principio me gustó, pero después me di cuenta de que no eran de verdad. La mayoría de esos que se dicen rastas son unos ladrones... unos hijos de una gran puta... ¡Quieren volver a Etiopía! Andá a Etiopía, se están cagando de hambre. Murieron dos millones en los últimos años y esos idiotas de Jamaica quieren volver a Etiopía, están locos. Encima todas las rastas tratan re mal a sus mujeres. La mujer es totalmente sometida. Tiene que tener un turbante, no se puede soltar el pelo, tiene que tener polleras por os tobillos, tiene que estar con el nene en la cocina mientras los hombres bailando, fumándose 80.000 porros y cagandose de risa..., Váyanse a, la mierda..."



"Si a cualquier persona que pasa por la calle le preguntan si iría a vivir a la Malvinas, respondería que no. Pienso que uso un emblema, tanto en la Argentina como en Inglaterra. Solo un escocés loco viviría ahí, y ya hace algún tiempo que están. Para mi la tierra es de la gente que vive ahí, que tiene si pedazo de tierra y la cuida todo el año. Yo no digo que son ingleses, porque los kelpers tampoco les gusta tener a todos esos soldados ingleses ahí."

me paso esto

lo que siempre crei que era gusto a alcaucil, me doy cuenta ahora que es el gusto del aceite de oliva con sal.

ahora puedo comer aceite de oliva con sal, sola, o con cualquier otra cosa y es como comer alcauciles.

que loco esto del saber...

Hoy me desperte mi cerebro gritando..

terereterereterereterereterereterereterereterereterereterereterere

  

Un hombre anciano sin tiempo
y delgado como una rama.
Camina en las sendas del viento,
hacia el centro de la nada.
Su cuerpo se iba riendo, y su mente
ya alumbraba,
Todo el cielo era una estrella más.
Quisiera dejar de pensar
y de decir lo que pienso.
Poner la cabeza stand by,
y mirar de afuera el cuerpo.
Ser pura energa suelta
y nadar en los misterios
que no se pueden explicar.

¿Llamó usteeeeed?

Lo primero que les sorprendió a sus "descubridores" fue verlo comer. Pocos pudieron resistir la escena, uno de los espectáculos más impresionantes de la naturaleza. El ensañamiento con su presa resulta perturbador. La enorme mandíbula, en verdad, siempre parece jadeante y dilatada. Y su lengua bífida, amarilla, completa el panorama de terror.

La enorme mandíbula, jadeante, se mueve con violencia y desgarra los trozos de carne de la víctima con ferocidad. Y no los mastica: se los traga. Las garras, hundidas por sus 150 kg en el suelo gredoso, ayudan a coordinar los tironeos. Los dientes filosos se tiñen de sangre. Se oyen coletazos y bufidos separados por sus 4 metros de longitud. El aire huele a muerte. El ensañamiento es brutal.
Después de presenciar la escena no resulta extraño entender por qué le pusieron Dragón al dueño de semejante mandíbula asesina. Aunque en realidad sea un lagarto.

El doctor Don Gillespie, veterinario del zoológico de El Paso, Texas, Estados Unidos, es uno de los máximos expertos en este tema. Desde hace varios años realiza estudios bacteriológicos en los dragones de Komodo y los resultados que obtuvo son sorprendentes. Analizando su saliva encontró alrededor de 60 bacterias, 54 de ellas patógenas (es decir, que provocan infecciones). Lo raro fue también que ninguna de ellas pertenece a una especie nueva; son todas viejas conocidas: por lo general siempre participan en la putrefacción de cualquier animal muerto. Las principales son Pasteurella multocida (una de las más patógenas), streptococcus, stafilococcus, pseudomonas y klebsiella. Al parecer, juntas son dinamita. Y son el arma mortal que utiliza este dragón prehistórico.

El doctor Putra Sastrawan experto que trabaja en Indonesia, casa de los dragones de Komodo, no está estudiando específicamente la saliva pero aporta datos sobre las costumbres del animal. Se sabe, entonces, que cuando los dragones comen la carne de animales en descomposición levantan muchas de esas bacterias nocivas -que consiguen sobrevivir en su boca- y las pasan luego al animal que muerden (la presa siguiente). la carga bacteriana es tan grande que la víctima muere a los dos días por septicemia. A su vez, las infecciones cubren grandes superficies porque los dragones tienen mandíbulas anchas y dientes muy filosos, con bordes serrados. Esas características provocan una destrucción masiva de tejidos en cada mordida y facilitan la infección.


Aca pueden ver un video de dos de estos peleando
y en el ultimo, se come a un ciervo vivo. buen provecho...

http://www.youtube.com/watch?v=QOF4YPdYELg&mode=related&search=

http://www.youtube.com/watch?v=aQ1vbKm7BnE

Vean sus garras...

http://www.youtube.com/watch?v=zEWXu8zqC8w&mode=related&search=

Y ahora veanlo vomitar!

http://www.youtube.com/watch?v=n-80_ySeJfE&mode=related&search=

  

  

Se cuenta que los adictos al sexo se vuelven dependiente de una química sexual cerrada por practicar el sexo continuamente. Los orgasmos llenan el cuerpo de endorfinas que mantan el dolor y te tranquilizan. Los adictos al sexo en realidad son adictos a las endorfinas, no al sexo. Los adictos al sexo tienen unos niveles naturales inferiores de monoamina oxidasa. En realidad, los adictos al sexo lo que ansian es la peptido feniletilamina que uno segra en situaciones de peligro, capricho pasajero, riesgo y miedo.
Para un adicto al sexo, tus tetas, tu pene, tu clitoris, tu lengua o el ojete de tu culo son dosis de heroina, siempre estan presentes, siempre estan listos para usarlos.
(...) El problema con el sexo es el mismo que con cualquier otra adicción. Uno siempre se esta recuperando. Uno siempre esta recayendo. Portándose mal. Hasta que uno encuentra algo por lo que luchar o se decide por algo contra lo cual luchar. Toda esa gente que dice que quiere una vida libre de compulsiones sexuales, o sea, olvídalo. O sea ¿qué puede haber qué sea mejor qué el sexo?.
Esta claro, la peor mamada es mejor que, digamos, oler la mejor rosa o ver la mejor de las puestas de sol. Mejor que oír reir a los niños.
Creo que nunca veré un poema tan maravilloso como uno de esos orgasmos que te explotan dentro, te provocan un calambre en el culo y te vacían las tripas.
Pintar un cuadro, componer una opera, esas son cosas que uno hace hasta que encuentra el siguiente culo dispuesto a hacerlo.
En cuanto aparezca algo mejor que el sexo, llamame. Enviame un mensaje al beeper.


Chuck Palahniuk. extractos del capitulo nro 2 de Asfixia

Leve sospecha...

ahora estamos en el aeropuerto de Don Torcuato, adentro de un hangar, son las 5 de la mañana y estuvimos acá grabando 12 horas. Adentro de un baño. el cual es, a su vez, el unico motivo por el que estamos en ese hangar, en ese aeropuerto, en Don Torcuato.
Me espera una bolsa de dormir con una colchonetita, que no me apetece para nada. las opciones son: dormir entre los aviones, literalmente, o en una oficinita llena de tuercas, cajas, cosas sucias y de avion. la cuestion es que estoy en ella, escribiendo sobre una comoda medio destartalada. lleva un vidrio arriba con tarjetitas y una foto grande de una cena en el aeropuerto con muchos "compañeros", o en esa actitud, ustedes saben. y detras de la comoda hay una ventana grande que deja ver dos aviones, uno sin alas, y el otro sin motor. dormire dos horas y, al despertarme con el ruido de helices de helicopteros que despegan y aterrizan, me desayunaré 1 litro, 1000 Cmsc3 de chocolatada bagio. y despues iremos a linniers y no haremos mas que 4 planos de una escenita. de 5 planos... así, el tiempo pasara, y el rodaje... se alargará.




DE QUE LOS REALIZADORES DE CINE TIENEN QUE ESTAR LOCOS.


INCLUSO MAS QUE LOS ACTORES.